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之烁 16岁 白羊座 ［我自甘堕落，你救不了我.］
少女自述：
我。之烁。重度抑郁症患者，人渣。废物。败类。都是我。
真正的我其实早就死了，死在2016年那个冬天，那个没有下雪的冬天。
到底是谁杀了我？是苏澈还是我？
其实已经不重要了。
如果你看到我，请不要伤害我。
少女故事：
看到我的名字，你大概就能明白我生活在一个什么样的环境里。
我的爷爷奶奶，重男轻女。叔叔没有孩子，所以他们在无奈之下，一边对我缺少关爱，一边又对我寄予厚望。
多么可笑。
2015年我上初一，入学典礼结束后回教室，我一抬头，看见一个少年转过头来。
就是这么致命的一眼，造就了我之后的“不凡”人生。
他叫苏澈，身高180，皮肤白净，鼻梁挺立，笑起来的时候眼里有星辰。
那天他转头的时候正好在笑，于是我就沦陷了。
他在隔壁班，对我来讲一直是可望而不可即的存在。
这段暗恋维持了一年多，初二开学不久，我去要了他的联系方式。
然后聊天。
然后在一起。
其实我们还是有很多值得回忆的时候的，像我在众人面前递到他嘴边一颗糖，然后他就含住，看着我笑；像我在前面梦游一样地走，他会在我身后，低下头轻轻地说声“嘿”，然后看着我笑；像他没空陪我，纯手打打了48个“对不起”。
但是这一切都死在2016年那个冬天。我们不再联系。
我刚开始以为是他出轨，所以也赌气不理他。
2018年的春天，我终于知道，是两人互相不再联系，又互相猜疑，最后互相疏离。
最后变成陌生人。
多么难受，要多难受就有多难受。
我以为全是他的错，后来发现我也有错。
后来我就得了抑郁症。
后来。
后来苏澈又有了女朋友，分了，又有了女朋友。
她叫佳奕。
每天放学一起回家，中午一起散步。
而且她比我幸运，她能陪苏澈一起过他的生日。
我得了抑郁症之后，用刀自残，割腕，自杀未遂，整夜失眠。
而这一切，我的父母都不知道，他们尚在熟睡。
我得抑郁症的原因，一部分是因为苏澈，还有很大一部分是因为他们。
我爸是IT,他从后台看我的聊天记录、上线记录，在我的房间里装监控，有一段时间甚至在厕所里也装。
他怕我躲厕所玩手机。
我妈翻我书包，甚至翻我垃圾桶。
甚至到了现在，我玩手机，我妈说：“都是手机把你害成了这样！”
真的吗？是手机害了我吗？不是你们把我逼成厌学少女的吗？
在学校里，我在教室里坐着，但不听课。很简单，因为我听不懂。
我的抑郁现象从来不在学校流露，但是有一天上美术课的时候，我对一个男生说了我的抑郁症。
并且成功地流下了眼泪。
那个男生喜欢我，我知道。他还喜欢另一个女生，我也知道。
但在下课之后，那男生一直陪着我并且安慰我。至少在那一刻他更喜欢的是我。
但我一点都不开心。
因为这说明，两个人之间，有一个哭了，人们往往会心疼哭了的那个。
而我，是一个在学校快活，家里抑郁的人。所以很少会有人心疼我。
在学校里，我基本不跟女生玩，因为觉得大部分女生都很小气、多疑。所以跟我玩的最好的女生然宜跟我一样是豪爽的性子。
苏澈生日那天，然宜气势汹汹地站在苏澈面前：“今天生日是吧？好，祝你和佳奕女表|子配狗，天长地久！”
那一刻我在后面都呆掉了。
那是第一次，有人为我，赴汤蹈火。
但也丝毫没能改变什么。
我还是那样，苏澈也还是那样。
我开始喝酒。
喝，一直喝。和班上的社会小姐姐梦然一起去夜店。一直喝，然后她和我在包厢里哇哇大哭。
她也是情伤，她家庭也有问题，我都知道。
所以当老师骂她的时候，我并不像他人一样不屑地看她一眼。
我觉得她可怜。
并且我们是一类人。
我喝多的第二天回家的时候，我妈抱着我哭。
我眼泪一滴都没掉，我想，不是你翻我东西各种怀疑各种脏水往我身上泼，不是你们不经我允许在我房间装监控看我聊天记录的吗。不是你们把我害成这样的吗，你现在又哭什么呢？
从那天过后，我再也没有在家里说过话。
从那天过后，我一直活在谈恋爱—自残—喝酒—再谈恋爱—再自残—再喝酒的模式里。
我不相信爱情。我要让自己麻木。
这世界上没有爱是干净的。所有的爱，都有目的。
我谈恋爱的目的，就是忘记苏澈。
至于医生？狗屁医生。他们经历过我的生活吗？了解我的家庭并且去体验过吗？你都没有体验过我的人生你凭什么对我所着的做的事进行批判？
你他妈有什么资格？
有个医生跟我说：“之烁，你没问题的，乐观些行吗？”
好啊，我乐观。
我觉得我还可以抢救一下。
我对他说：“我自甘堕落，你救不了我。”
你救不了我。
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