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他们，既有我熟悉的人，也有不过一面之缘的陌生人，我不知道他们这么说的依据是什么，但我想，这世上的每个人都是寂寞的，或许只是我的寂寞表现得太过张扬。
我没在寂寞之中，寂寞却始终把我包围。我常感觉到一种感伤的快乐，有一幅幅画面在我的脑海里驰骋，仿佛那才是我的人生，这种想象使我兴奋，只有在那广阔的天地里，我才能把握自己的人生。
你说寂寞是什么？是没有朋友，是远离了热闹？还是，被生活的悲哀所压倒的希望？读不懂寂寞的人，也无从了解这个世界，而我们所有人恰恰是在用一生的时间去探索。
我是个外向的人，确切的说应该是冷漠的外向，我只关注我感兴趣的人和事，对于其他，我有一种天生的过滤才能，这种才能，使我的热情，能在一瞬爆发出强烈的光和热，也能在一瞬迅速冷却恢复原状。不是谁都能接受这种有点分裂的人格，所以我的朋友很少，我也就乐得自在，处理复杂的人际关系一向不是我所热衷的。
我常常在想，生活的痛苦是大于快乐的，可人们为什么总是说：“活着就好。”我是个有点悲观的人，对于“活着的”期望不大，一想到自己将会庸庸碌碌的度过一生，然后在某一天没有征兆地沉默地了结一切，就觉得人生太过悲哀。但因为不能自杀，而且有许多要考虑的事情，所以我只能活着，为了把生命变得精彩些，我不断地为自己的未来铺陈着希望。
人生不能轻易终结的原因大概就在这儿了吧，尽管人生种种痛苦，但也因此使那些堆积在痛苦之上的快乐有了更耀眼的光芒，未来也是，无法预知的未来，为人生带来了诸多希望，谁不想向前走去，去迎接前方那个闪亮的自己。
我是有些早熟的，习惯观察周遭的人或事，敏锐的神经和触觉，为我增添了许多乐趣和忧愁，看得越多，也就越淡然越平静了，很难再张牙舞爪着追寻什么，折腾什么了，更多的是想慢悠悠地品味生活中那些不容易被他人发现的诗意和美好，自己聊以慰藉。这么看来悲观是有好处的，悲观的人更容易发现这个世界另一面的美。
在人群中，在热闹的人群中，吹来的风都是有气味的，仿佛你已与世界连成一体，但心底的时光静止了，苦涩的河流也静止了，短暂的狂欢之后将是绵长的空虚，所以社交、聚会、派对都是止痛药，治标但不治本，服用得多了，还会产生依赖。
有一段时间，寂寞的并发症接连向我袭来，让我难以忍受，我尝试着改变自己的生活方式，在各种社交场合中逃避着疼痛，但夜晚的寂静和失眠，却让那种刺痛更加明显。后来，我选择辞职，再次投入找工作的茫茫大军，疲累的心终于难得的得到一场放空。
这次找工作的过程并不顺利，但我却在这个过程中，找到了一种适合自己的生活方式。所有我依靠投简历和面试的工作最后都没能成功，在快撑不下去的时候，以前的上司给我介绍了一份杂志编辑的工作，恰好那个杂志的主编是我的校友，跟我岁数差得不多，所以面试时候谈得很融洽，我也就顺其自然地火速入职。
办完入职的第二个星期的周末，我退了和别人合租的房，搬到朋友介绍的小阁楼里去。这个阁楼在楼的顶层，本是主人作为储物间使用的，因为这个阁楼是一个斜顶房间，所以没想着租给人住，我朋友以前租过他们的房，知道上面有一个阁楼，无意中跟我说过，我十分有意向租，于是她找到房东，劝说他们租给我，虽然最后租金也并不很便宜，但相对租卧室还是比较划算的。
我一直都想有自己的生活空间，这在一个一线城市中真的是很艰难的。现在不管怎样，我有了属于自己的一片天地，虽然空间不是很大，但一个人住也还算可以，况且这间屋子还有落地窗和一个小阳台，好好收拾一下，还是很不错的。自从上班以后，我很少有这样快乐的时光了，每天除了上班就是胡思乱想，现在，我可以把多余的精力放到这个小房子上面，周末也喜欢逛逛街，买一些小物件作为装饰品，人也轻松快活了起来。
我对我的工作谈不上多喜欢，但经历了前两份工作后，觉得这份工作起码轻松些，眼界也要开阔些，时不时会出点小差，加点小班，但大多数时候工作的时间都很规律。也许是新工作新住处给我带来的新鲜感吧，那段时间觉得生活可爱了起来。
时间长了后，愉悦的心情渐渐沉淀下来，预感到自己又要回到过去的那种生活，我立马提前就想到解决办法。工作以来，比较节省，除了穿衣吃饭，再没有为别的事花过钱，所以虽挣得不多，还是有些小积蓄，现在却要大买特买了。
我在离家最近的影院办了一张最高金额的会员卡，在去逛旧货市场时，淘到了八成新的唱片机和一些唱片，还买了一部投影仪和一架电钢琴。这些花掉了我一半多的积蓄，但也没太心疼，我终于发现，曾经梦想的生活，原来这么容易就能实现。有自己的小世界，这就是我一直以来的梦想。
我突然发现了生活的秘密，所以一直让自己处于一种新鲜而忙碌的状态中，这个时候，我饱满的精神和雀跃的心情使我沉浸在一种对生活所抱有的热情的喜悦之中，尽管我仍是一个悲观主义者，但在灰色之中我越来越多的看到了其它的色彩。
我的房间布置得井井有条并且趣味盎然，这个房间里有我所珍视的一切东西，住在里面脱离了世间的一切，但走到阳台上，我又变成了曾经那个观察者，只不过这时候的这个观察者，不会再以一种绝对批判的姿态审视世界。
失眠的毛病还是没有治好，但当有月光的时候，我会拉开窗帘，躺在地板上欣赏月亮，就这样静静地任时间流淌，那个时候，感觉这个世界好像就只剩下了我一个人，但这种寂寞却带着一种诗意的美感。我突然想起了多年前的那个夜晚，在那个同样有着明亮月亮的夜晚，我的心情却充满了哀愁。
早已经忘了那晚是因为什么事而在街头上流荡，街上行人不是很多，我猛然听见有人在身后喊我的名字，回头望去，远远地看见了那个令我憎恶的人，他骑着车子向我追来，我的身体仿佛未待大脑发出指令就飞奔起来，转眼间就已回到了家里，回到了自己的房间。没有开灯，我把头掩在被窝里颤抖地痛哭了一场，像是要将自己毁灭。那样的哭声再也不会有了，因为那样的一个人已经离我远去，那是我称之为纯真的东西。
多年后，当我看到那些被疯狂追捧的青春电影时，我对朋友说，这不是我的青春，朋友回答说，也不是我的。或许每个女孩都曾幻想着在青春时代出现一个闪闪发亮的人，陪伴着你走过一段难忘的美好时光，但大多数人却往往并不能如愿以偿，因为她们所遇到的青蛙，并不会变成王子。
或许这世间根本就没有王子，那些看似闪闪发亮的人，也不过是上天的恩赐所赋予的伪装。我常常觉得自信是命运的宠儿才有的东西，很多时候，在顺境中成长起来的人比在逆境中苦苦挣扎过的人更容易自信。我曾经做过坏人，现在想起来还深深地自责。小时候班上有一位女同学，样子不太好看，因为鼻孔微微向上，再加上身材微胖，同学们嘲笑她像一个小猪，我虽不曾当面嘲讽她，但在背地也和同学们一样拿她当做茶余饭后的谈资。那时，我亲眼目睹了环境是如何在童年摧毁掉一个人的自信。
我记得刚入学时，她很爱笑，但她笑起来的样子只让人觉得滑稽，她很爱说话，但她不论说什么，也不会有人认真倾听。有一次，她说起她的妈妈，说她的妈妈在国外工作，是个裁缝，语气里满是得意，同学们笑着没有接茬，但自此以后，她成为了班里的吹牛大王，后来，没有人和她做朋友了，甚至如果做游戏不幸和她挨着，都会被认为倒霉透顶。现在想想，一个阳光、友善的女孩，尽管没有做错任何事，也可能因为种种根本不重要的因素成为人群中的弃儿，当她处于这种环境之中，强大的内心生出来的自信，也不会有迷人的风采，只会让人鄙夷地视为自不量力。
相反，有些人的人生从一开始就受到关注，因为某些优点在很早的时候就得到了关注，以至于他身上的一些缺点，都会被视为瑕不掩瑜。这些得到更多宽容、更多赞美的人，即使偶尔遇到磨难，但那些光环将有足够的力量支撑他的自信。这样的现实还并不足够让我觉得灰心，毕竟世界丰富多彩，人生也不尽相同。最让我觉得灰心的是，为何我们常常被一些迷雾遮蔽了双眼，而无法发现事实的真相呢？
在多年前那个有月亮的晚上，骑着自行车追我的人并不是个恶魔，他其实是被人们称之为“王子”的人。我还记得第一次见他的时候，身高的优势使他成为人群中非常耀眼的一个，就像那些青春故事、言情小说中描写的男主人公一样，他皮肤白皙，眉眼宽阔而分明，穿着干净的白T恤，周围围着一群男男女女，谈笑之间他的眼神还会不经意地扫过来，让人有种好像正被他注意着的错觉，天然形成一种风姿。
我是个转校生，眼前的一切对我都是陌生的，我对自己所处的环境完全没有判断，但那时，我坚定地确认，那个在人群中突出的男孩，一定就是所谓的命运的宠儿。
事实和我想的差不多，甚至有过之而无不及。他非常聪明，在学习上，似乎毫不费力，只需用上一般人三分之一的努力，便能轻松应对，人们相信他是个天才，但还是会不自觉得为其在天赋的基础上增添上些许色彩，我曾听见几个同学议论他，说他在学校里不怎么学习，做什么都一副毫不在乎的样子，其实私下是很努力的，只是没人知道而已，说着还会不自觉地流露出更加赞赏的表情，这种想象对女生来说带有致命的吸引力，且不说这是否是事实，即便不是事实也没有任何意义，因为这种没有根据的猜想，只是满足人们对他的美好幻想。
他有一双非常迷人的眼睛，他擅长和女生相处，当他一边听你说话，一边看着你笑的时候，那种专注的神态，常常让女孩们觉得自己被他爱上了，但当你稍稍有所行动，有所暗示的时候，他那茫然又无辜的眼神，又让人不得不怀疑自己的感受。我不认为他是故意这样做的，也不认为这是欲擒故纵的伎俩，这个被身边的人，尤其是身边的女孩宠大的男孩，也许很早就聪明地了解了讨人欢心的办法，长此以往形成了一种习惯，而这种习惯恰好成为了他魅力人格的一部分。
他还是个“混世魔王”，受众多兄弟的信任和尊敬。他人脉颇广，不仅和学校里各个年级各个班级的风云人物交情深厚，还和一些在社会上混迹的小黑帮相互熟络。有传闻说他之所以在学校里能横行无阻、八面玲珑，是因为他的干哥哥是城里地下赌场的老大。但传闻只是传闻，毕竟这种说法从没有得到过明确证实。
从国家法律、学校纪律以及个人道德上来说，作为一个学生，结识市井流氓，还纠集同学打架旷课，这一定是不被推崇的行为，但从人的某些阴暗心理上来看，这种行为又是被人所崇拜的。就像当年香港的犯罪片、黑帮片风靡大陆一样，人们对这种热血、义气、暴力所生成的美有着深深地迷恋，更不要说这个行为的主角不仅智商情商双高，而且长相还颇为帅气。
尽管我在心理上比许多同龄人都要冷静、成熟，但我也无法不被这种魅力所吸引，因为他就像一个运转迅速的漩涡，未待我理清思路，就会被他强大的力量所吸引进去，迷失方向。
我可以是个开朗的人，也可以是个内向的人，我并非不擅长人际关系的处理，只是永远不愿意在与人交往时做第一个伸出手的人，这或许是源自于我那可笑的高傲吧。好在，我的同学们都比我更加友善，这样的我也交到了几个不错的朋友。可能我的运气也还算不错，在某一天班主任安排的换桌后，成为了那个人的同桌，那次换桌事件是一个非常重要的转折点，它使我有机会爬出那个漩涡。
和他坐一桌，让我想到了一个可笑的比喻，那就是“麻雀飞上枝头变凤凰”，我并非贬低自己是麻雀，也并非称赞是他这条龙使我变成了凤凰，我只是想以这两种形象巨大的身份差别来说明当时处于我们班上的一种若隐若现的“等级制度”。
我们班上大致分为四类人群：第一类是学习好并且玩得开的俊男靓女，第二类是两耳不问窗外事，一心只读圣贤书的学习精英，第三类是学习一般或者有点差，但已经形成了自己的朋友圈，最后一类，大概要算“底层”了，不仅学习不好，还因为行为怪异、长相丑陋或性格内向而遭到整个班级的孤立和嘲笑。前三类人群也有偶尔交叉的时候，我就是那个偶尔。
从分类看来，我算是第三类吧，但我在心里常常把自己归结为第四类，因为我并非看起来那样“正常”，我其实也算是个怪人，只是我更懂得包装。
成为他同桌后，没多久我就进入到了第一类人群，也就是青春电影中常常出现的那类人群，仿佛只有他们的青春才能被称作青春，我更像是误入青春王宫的“灰姑娘”。
我不愿做第一个伸出手的人，所以我们的第一次对话是由他开始的。不仅是第一次对话，几乎次次对话都是他主动，我无法打败自己的高傲，尤其是当我面对这样一个看似“完美”的异性，从内心深处，我绝不允许自己有半点低头。人际交往在我这就像一场战争，我要始终处于优胜的一方，这是我的缺点，也是保护我的屏障。
我到现在还庆幸自己一直维持着冷静的态度，没有让当时那种慌乱、雀跃的心情流露出半分。他觉察到我的冷漠，但他依仗着自己天生具有的社交本领，并没有怯步，反而采取了与以往不同的战术，他总是以一种带有宠溺语气的态度跟我说话，眼中浮动着笑意，满是胸有成竹的自信。我与他说话常常是精炼而果断的，眼睛直直地逼视着他，大多数人对这种强硬性格，不是敬而远之，就是心里怀有不屑，但对他来说，我是个可爱的人，他曾经是这么形容我的，以至于使我这种有些特别的“可爱”得到了很多人的认同，顶着这样一个“可爱”的头衔，我的冷淡、坚硬、固执、严肃仿佛都有了一个活泼的出口，他们看待我的眼神、对我说话的态度，就像是大人在包容小孩子的任性一样，我无可奈何懊恼不已，但有时也会享受这种特别待遇给我带来的便利。
他并不喜欢我，也不是因为所谓的犯贱心理，而去啃“硬骨头”，我想他只是单纯地觉着好玩，在他心里，可能真得觉得我是可爱的。
我的朋友越来越多，这在我的求学生涯中是前所未有的事，一个未曾在班级里得到过关注的人，突然在转学后的陌生环境里，得到了大家的喜爱，这让我这样有点孤傲的人都觉得受宠若惊。
我的朋友们真心帮助我、善待我，一些我都没有发现的优点被她们不断提起，奈何我的心太冷清，对于她们之中的任何人我都没有提起过自己的私密之事，我处于被动的一方，倾听她们的忧愁和快乐，却从未开放过自己的领地，我很清楚地知道，这一切的热闹终将是过眼云烟，我对自己有着清晰的认识，我并不是一个适合被人群包围的人。
我和他的关系改善了许多，时不时能被他的幽默逗得大笑，说得话也越来越多，但我依然是个刺猬，会在他不经意间触碰我底线的时候乍起刺来，就算他因此被刺伤，也不曾恼怒，我看着这样的他，没有办法想象他是如何在所谓的男人战场上驰骋的。
不和他在一桌后，我在我后来的同桌口中，听见过数次对他们战场的描述，那些鲜血、伤疤、棍棒的撞击缀连起一幅幅英雄画面，成为了男子汉的标榜，就连我在听闻这些陈述的时候，都会无端热血沸腾，并不会对这种暴力场面产生丝毫害怕之心。
我一直以为他对所有女孩至少应该是温和的，事实是，每个人都是多面的，并不是所有女孩都有资格获取他的垂怜。我的一个朋友，看着有些腼腆，其实性格很活泼，很爱笑。有一次她小心翼翼地交给我一个纸条，告诉我她的暗恋秘密。
我讨厌做红娘，但却无法拒绝她。我在脑海里演练了数次将纸条递给他的场景，最后却以一种最直接的方式给了他，我没有看他，只听到他大声骂了一句，然后将纸条撕碎。很多人听到了骂声，问他怎么了，他回复了一句脏话，我心里很不舒服，不敢看朋友的反映，但我相信她的内心此时一定是尴尬而破碎的，我对自己所做的事感到深深地后悔。
他交过很多女朋友，仅我所认识的就有三个，除了有一个是被女方的父母拆散的，其余的恋情都没有活过一个月。在女生之间，我所说的当然是第一类人群的女生之间，流传着一个说法，他真正爱的只有那个因父母发现被迫分手的女孩，那是他的初恋。他虽然看似花心，但那些都是表象，真实的他执着而深情。
他交的女朋友共同点是温顺漂亮，我的朋友没能得到他的认可，并非因为外貌和个性不符合他的要求，而是源自于一种不明原由的蔑视，就像白天鹅对癞□□的那种蔑视一样，我突然有点儿恨他，仿佛自己快要现出癞□□的原型。
没多久我离开了他身边，而且离得很远，再没有说话的必要，他有时会找我开几句玩笑，我总会以沉默应对。周末的外出每每在街上碰见他，他也会大声的叫我，我通常视而不见。我想也许时间长了，他就不会再主动理我了，更新鲜的事情将会淹没他对我的注意力。
我至今为止见过的唯一一场震慑人心的暴力场面，就发生在离学校不远的一个树林里。那天我放学在学校散步，走的时候学校已经没有人了，我没有走那条热闹的大路，天还未黑，想抄近路回家，拐过一个路口后，我看见前边的树林旁站了好多人，听见一声声惨叫，我怔住了，停下车，就这么呆立着望向前方，我看见他拿着一根很粗的棍子，毫不犹豫地挥向另一个人，那个人瘫在地上，棍子上沾染了血迹，两方人员的胜负此时高下立见，其余的人都停住了手。
他看见了我，所有人都看向我，我当时第一次感到恐惧，他冲我挥挥手，示意我离开，我看到他手上负了伤。那次打架事件很严重，有一个人被送到医院，公安局把涉事人员全部带走，最后由家长双方私下协商解决，我听男生们向别的女生描述当时的景象，不再觉得热血沸腾，而是寒意彻骨，打架的起因简直幼稚而可笑，所有的理由都像随意挑选的借口，暴力冲突更像是男人力量的一种实力证明。我想对于生命，年轻的人们缺乏基本的敬畏之心，以前的我也是如此。最后，金钱解决了一切，法不责众也使他们免受学校方面的严重处罚，但关于重伤者可能面对的种种健康隐患，没人会去关心，获胜的一方将自己视为英雄，尽管他们并不是为崇高的理想而战斗。
很奇怪，当暴力即将落在我身上时，我并没有害怕。他在街上叫我，我依然没有应声，他的一个朋友挡在我前面叫我回答，我没有说话，继续往前走，他朋友阻挡着我，嘴里骂着各种各样的脏话，我停住，怒气冲冲地对置，将手中的书扔向对方的脸，对方怒火顿起，袭来一脚，我一动未动，他及时上前将他朋友拉开，劝其算了。我感觉人群越聚越多，数十双目光照得我脸颊发热，我转身要走，他朋友依旧不依不饶，言语间把我与他牵扯到一起，给人以不堪地风流韵事的遐想，他却没有因此生气，反而带着一丝笑意看我的反映。我知道他在等着我开口向他求救，甚至只要我看向他的眼神中表现出脆弱和惶恐，他就会立马终结这个场面。但这对我是绝无可能的，此时的我对他只怀有愤恨的心情，求助对我来说就像是砍掉了自尊。我的眼睛起了雾气，我用所有力量控制着眼泪，就这么看着他，良久没有说话，他脸上的笑意渐渐消失，他朋友也不再张牙舞爪，我转过身离开，那天，他一定不会再觉得我可爱。
我们之间的最后交集，就是那晚他骑着车子在街上追我，我再也不想听他说一句话，也害怕单独面对他。他至此以后不再主动和我说话，他的生活依旧精彩，我的生活也终于恢复到了适合自己的样子，平静安逸。
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