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想起了那一天在将近黄昏正好是下班高峰期的时候，我独自一人蹲在门口看着大街上人潮汹涌地穿行和大公路上那来来往往地通往异乡的大巴，我思索着到底要什么时候回家而且该拿什么回家并且该如何向老板娘请假说我要回家，因为那时候同事们早以纷纷向老板娘提起告了假并且都拭目以待地在等待着结果，而我却因没有那个急迫地想回家的心并且也因没有经验而导致了我错失了最佳的请假机会，尽管说我根本也没有把这事放在心上，但就在悠哉悠哉地过了旧的一年而在新的一年的第一天在领导的关怀还有同事的调动更有乳鸽大爱无疆老他老以及我之老的教育下，我不得不也打个电话向家里人问好顺便也询问一下家里的情况，然后就在我三言两语过后便已然没有什么可说而准备说白白要挂掉的时候，我老娘便问我过年回不回家，我当时也是本着鲁迅先生所谓的顺便说说的心态并且也随时可以变卦的心思说回，然后在我挂了电话并且也真的突然间决定要回而且也瞬间琢磨好了该如何向老板娘提出请假的时候，老板娘的身影突然间便站立在我的身边，我当时第一感觉便是情况不妙，因为从我的经验还有印象中凡是有个领导突然出现并且还笑脸相迎的话，那基本上并没有什么好事，更何况我那时或者更准确来说是时时都摆脱不了时运不济的束缚，然后就在我做好了心理准备打算也要笑脸相迎老板娘的时候，老板娘她一反常态的对我说道；“哎！那子，你过年可不可以留下来。”我有些不知所措，答道；“啊！”老板娘她应该看出了我的迷茫，便解说道；“就是说你过年留下来，因为这里过年也要有人照看，所以我希望你过年可以留下来。”“哦！”我大致上已经明白了。“如果有什么事的话就跟家里人说一下，因为这里的人都说过年非要回家，而且她们有的都一两年没有回家了，所以今年我就不好意思再留住她们了，而且我看你也是头一年刚出来，所以我就希望你今年可不可以在这里过年。”老板娘她动之以情晓之以理地说道。“哦！”我依旧有些迷茫，不过这迷茫并非是我不晓得老板娘她在说什么，而是老板娘她为何把这件事看得如此慎重，因为对我来说回不回家倒并非什么大不了的事情，尽管说在此之前我已然答应了老娘她说要回家并且在她的口吻中听出了我非回家不可的意味。“其实呢在这里过年也很好，你看这个城市这么热闹，肯定比家里好玩得多，而且在过年这段期间也不用上班，就只需照看一下店面避免让小偷偷走店里的东西而已，所以这里我就先跟你说一下，或者说你也可以打电话跟家里人说一下。”“哦！嗯，那我先跟我家人说一下吧！”我承认我是动心了，不过为表明我的勉为其难并且以大局为重的优良品质我还不得不再装一下。“嗯！那你就跟你家人说一下吧！你就说现在过年了人又多，回去不方便，而且过年车票又贵，又不好买到，所以今年就在这里过了，而且要回去的话过年后也可以回，那时候人就少而且车票也便宜了，如果到时你要回去的话我们肯定让你回去。”“嗯！好吧！我知道了。”我感到老板娘她突然变得好美丽好善良好善解人意好为人着想，虽然说我不知道她这般言语是提起预备好的还是临场发挥或者是早已在他人身上运用得滚瓜烂熟的台词，但我不得不承认我是被她说服了，以至于我只能连声答应连再装一装勉强的心都没有了。“那好吧！就这样吧！今年你就跟洁裕（乳鸽）一起留下来吧！”老板娘说完笑笑的心满意足的走开了，留下我一人在门外同样心满意足而且还喜出望外的笑笑，因为竟然乳鸽也要一起留下来，这倒真是我始料未及的，心想倘若老板娘把这一附带的信息提起告知于我，那便不用再多费口舌，三言两语就把我搞定了。于是我便趁着这心喜劲，又再一次拨打了家里的电话，然后在我同样晓之以情动之以理地照搬老板娘教我的话之后，便终于如愿以偿的留了下来，与乳鸽共同度过这一年一度的新春佳节。
天，越来越冷了，那两件单薄并且漏洞百出的衣服已然难以抵御住这个寒冷的冬天，但是我并不在乎这个，因为我是个只爱风度不爱温度的人，尽管我并不怎么承认这些，不过当我穿着那件灰色也就是那件我花了五十块钱在那位即跳楼又放血的姐姐手里买来的长得足以当连衣裙的毛衣再加上那条我之前提到过的四十块钱买来的牛仔裤还有那双扬言清仓大处理最后三天大甩卖的贵人鸟专卖店里用八十块钱买来的球鞋再另外搭配我那头以四个月没再剪过长得足以挡住半节脸面的头发而慢悠悠地走在路上的时候，我就不得不承认自己确实是一个喜欢装的人，尽管在经过某一个玻璃门面的时候看着自己里面的模样时我都不得不遗憾地打消许多想法和念头，不过我虽自恋而没有资本，但隐约勉强还是过得去的，这在于当寒风袭来吹起了我那顶长发随风飘扬的时候，那真的给人一种飘逸洒脱之感，隐隐约约有种那谁现世的感觉。不过呢！话虽如此，但我还是有自知之明的，我还不会傻到逮到某个漂亮的姑娘就走向前去跟她要电话号码或者今天晚上有没有空，我是没有那个胆并且也没有那份心思的，因为正如我一直都在强调的我是一个腼腆的害羞的内向的沉默的寡言的多愁的善感的外加老爱幻想的人之外，我还是一个很循规蹈矩的人，这一点我相信曾跟我在一起过的大多数人都可以给我证明，特别是我那读书时教过我的班主任们，因为我记得我的很多评语都说我是一个很老实很循规蹈矩的人。虽说我不知道她们所谓的循规蹈矩是不是没有在课堂上大吵大闹还有不在课外跟她们惹烦恼，不过呢我虽自以为自己还真算是一个循规蹈矩的人，但却仿佛此时此刻提起这个显得有点文不对题，所以我打住，我只是想说不管是谁他都有属于自己的生活方式和价值取向，我能体会到每天行走在街上的千千万万的人中每一个都有着自己的生活和目的，不管是为人为己为车为房为名为利为家人为老婆乃至于为了那几房姨太太，反正每个人都是以自我为准则自以为是自高自大自欺欺人自我陶醉自迷自恋然后自强不息的活着，哪怕他是个没车没房没钱没人没这没那甚至于又丑又挫又呆又老又衰又没本事没文凭没背景没目标打了一年半载的工都还没挣足五千块的人，他都照样可以这样子自我勉励自我安慰地活着，就犹如像之类。但不过这话又说回来，像诸如我这类的只能打一份随随便便在大街小巷就能够找到的一个月千八百的工并且零用钱也不敢随随便便超过一百同时买一件一百块钱以下的衣服都不敢随随便便决定的人来说，我们能够这样子安身立命仅靠那一点点虚荣和爱美的心在这样一座灯红酒绿物欲繁华贵妇大款满天飞帅哥美女哪都行的城市里艰难却又乐观的活着，那也是需要莫大的勇气和决心的，而这又对于像我这种随便给点好处就知足随便给点激励就无偿付出的人来说，可能也只有这样方能在这样的社会里分得一口饭讨得一勺羹。不过这话他又再次说回来，尽管像我这样子的基层打工人员每天都这样子自我安慰自我满足自欺欺人的活着，但其最本质最单纯的想法无非都隐含着一颗渴望被理解渴望被关注渴望被疼爱的心，尽管这颗单纯的心早以被现实的冷漠和无情摧残得遍体鳞伤，但也正因为如此我们才不得不以同样虚假冷漠的面目示人，以借此隐藏那颗早以面目全非的心的同时也可由此顺应社会的潮流和趋势，安安份份地作一个城市的边缘人，以便以此而促进社会的和谐发展，为整个社会做一点力所能及但却也并非自己本愿的贡献，然后每天都这样子，安安份份循规蹈矩的做一个城里的打工仔，知足常乐地拿着一个月七八百块钱的工资，然后在某一个一个月难得的假期里穿着几十块钱从地摊里买来的衣服和裤子心满意足的行走在大街上，借着城里人的眼光和乡下人的眼界来审视这座城市和自己，感觉自己是那么地飘逸和洒脱，感觉全世界此时就只有我最摇摆，感觉整座城市就因为我而美丽，就因为我而精彩，什么帅哥美女大款贵妇，统统都给我屎拉屎拉的，尽管说此时我看着街上那些光鲜靓丽的帅哥美女们从奔驰宝马里被恭敬地迎进星级酒店里心里还是忍不住羡慕嫉妒恨，但我还是能够很熟练地拿出我的阿Q精神出来赶快自我安慰一番，然后便又会心满意足地装着不屑一顾的表情离开，恰如那位大名鼎鼎的堂·吉诃德老兄站完风车凯旋而归。我感觉到此时我的自高自大是真的可以无限延伸和膨胀的，就算此时有一位扫大街的阿姨怒气冲冲地朝我大叫让我不要踩着地上的垃圾不放妨碍她扫地同时也不要老靠在电线杆上装深沉而阻碍了一位保洁大叔铲去贴在上面的夜总会招聘广告和寻狗启事乃至于来来往往的姐姐妹妹们用鄙夷不屑并且唯恐躲之不及的眼光看着我随地吐痰的时候，我也可以微笑地离开，然后静静的望着天空，再次感受那种仰头45度角的忧伤与惆怅，尽管那个时候，天空以没有了当初的蔚蓝的明亮，而是透着淡淡的灰蓝，仿佛那个时候教学楼上纸飞机飞翔过的天空的颜色，透着淡淡的哀愁和忧伤，不过这话又再再一次说了回来，这可能也是因为时间的关系吧！因为此时天色已晚，城市的街灯又再一次地亮了起来。
夜色无边，城市的街灯在夜空中起舞，时间不变，感觉依然，你的，我的，他的，共同汇集成了那一首《洛丽塔》：跟我跳舞吧lolita，白色的海边的沙，爱情还是要继续吧！十七岁、漫长、夏，喜欢一个人lolita，只喜欢一天好吗？或许从没有爱上他，只是爱了童话……，我们一边走一边听着这首《洛丽塔》，乳鸽那高端大气上档次的索尼爱立信手机播放出来的音质就是好，清脆悦耳，柔情蜜意，就像此时真的有一位活泼可爱的姑娘在你耳边轻唱一样，让人不由得有点儿魂牵梦绕，特别是中间那段我已经熟悉得不能再熟悉的《爱丽丝》钢琴曲调，更是让我的心为之颤抖不已，潜意识中那种又将被驱赶的感觉，不过呢！此时的我还在大路上，还未到达我们今晚的目的地，当然了，今晚的目的地也并非就是书城，因为有乳鸽在，而为什么今晚竟然有乳鸽在呢！因为再过两天杨同学就要回家过年了，因此便趁此花好而月不知道有没有或者圆不圆的夜晚一同出来购物。城里的夜晚此时是最为热闹的，街上那喧闹的人群和公路上那吵杂的汽车噪音与我们此时的音乐背景形成了鲜明的对比，这让我们不得不把三个脑袋三只耳朵凑在一起而听着播放器里面的音乐，我感觉到我们这样子真的很二很蠢很乡巴佬，但我此时却是早已经无所谓的了，我甚至于还有些自豪我们可以这么不羁这么不顾旁人不屑可笑的眼光依然自以为有型自以为霸气地边走边听边听边唱，仿佛自己就真的有如自己想的那么霸气那么不羁，尽管说这种自欺欺人的感觉真的也挺好我也蛮喜欢，但当我们走到路的边缘看到对面一间简约却又不失华丽的婚纱店里走出来一位面容姣好身材苗条并且打扮华丽穿着一袭灰色长裙婚纱的娇美女人走向一位同样风度翩翩气质不凡的男子而双双进入一辆宝马汽车的时候，乳鸽终于按耐不住自己的痴心而望着那辆扬尘而去的宝马说出了一句彻底暴露了我们身份的话；“我枭，又一个处女没了。”
“城里的月光把梦照亮，请温暖他心房……”。每当我在城市的夜晚走在那些大商场大超市里面时，我的身心就真的感到好温暖，因为里面强烈的灯光把我们彻底照亮，我感觉行走在这灯光明亮并且满目琳琅的商品中时我总有种强烈的占有感和满足感，仿佛那些东西都可归我所有而我却弃之不顾，一种虽万众瞩目但却可等闲视之或者应该说是不屑一顾的感觉，就像那些台上的歌手或者电影明星。我感到我只有在这个时候才是真正在过一个城里人的生活，真正体会到了作为一个城里人的感觉和气息，而不是像白天一样当牛做马如同一个在城市讨饭的乞丐。我感觉自己所谓的尊严和幻想只有在这个时候才得以发光和释放，就像那盏悬挂在特价商品上方闪闪发光的吊灯一样，尽管当我在特价商品下方挨个挑选即将过期的面包的时候，一个扛着梯子背着包的大叔很不客气地要我让一让，因为上方那盏闪闪发光的灯管已经坏了，他要再换一盏。
城里的月光，真的能够把我的梦照亮吗？当我提着一包再过几个小时便会过期的面包而再次走在拥挤的大街上时，我不得不又开始怀疑一些东西，因为我看到的许许多多的面孔都有与我一样的失落与迷茫，甚至于有些都一直透着无奈，仿佛社会给予他（她）们的就只是这些东西，一种不情愿的情绪一直都笼罩在一种特定的人身上，好似整个世界就只有他（她）最委屈，就只有他（她）最苦闷，就只有他（她）在遭受着这座城市的不公平，然而事实上和佛说的所谓因果上这一切其实都是公平的，所谓的不公平仅仅只是你自己心里的不公平，因为面对着当下的局面，你我他可曾回过头来反思自己一下，究竟所谓的不公平到底不公平在哪里，是社会没有给予你随时想要的！还是你的追求与付出根本就不足以得到你想要的！所谓的理想与现实的差距到底差距在哪里！能否扪心自问地追究一下自己，是否真的有为自己的人生目标考虑，是否真的有为自己所谓的理想努力奋斗过，是否有为当下的自己反思检讨过！倘若没有的话，那你便只能够这样子一直埋怨地过下去，然后等着老板炒或自己跑为止。我感觉我又犯了老毛病了，但这也没办法，谁让我是一个光会想不怎么会说甚至于完全不会去做的人呢！然而虽然自己就是这样子一个单会幻想悲愤而从来未曾付诸于实际的人，但作为一个与那些如上所说的打工者来说，这从某种程度上也是无可厚非的，谁让我们打小接受的教育就比不上人家，谁让我们打小就不是注定要成为往后的高富帅或白富美，谁让我们打小就没有良好的环境和营养，谁让我们打小就只能吸母乳喝米粥外加吃奶奶嚼得稀巴烂的饭菜而喝不上宝宝优秀妈妈成就的三鹿u+奶粉呢！我很多时候都在感叹，感叹于我们为什么是这个样子，为什么我们可能苦苦拼搏了一辈子才能得到的东西甚至于拼搏了一辈子都得不到的东西而别人家却轻而易举乃至于一出生便已经得到了，难道这真的就是命吗？然而虽说像我这种人经常都在抱怨命运的不公和人情的冷暖，但终究这都是无济于事的，因为如果你真的相信这就是命的话那你除了改变之外你别无选择，尽管有可能你会说既然是命了我为什么还要改变并且还能够改变，但正如那首叫什么《爱拼才会赢》歌里所唱的一样，“三分天注定，七分靠打拼”，倘若你就认定了你那三分注定的“不公平”的命运而就此意志消沉得过且过坐吃等死而不去跟命运作七分的打拼的话，那你就真的活该继续过这种颓废悲催的可怜巴巴的生活了，而且倘若这样的话也麻烦你不要怨天尤人牢骚满腹好像全世界都欠你的一样，这完全都怪你自己、谁让你这样的，而且你也不要以为以你当下的处境和状态就真的有那个好运某一天突然有一个自称财产继承人的人让你继承一辈子都花不完的财产或者突然又有一个自称是你小学时的同桌要来请你一起去投资，我想倘若我就是那一个你邻居的大爷的姥姥的外婆的远房亲戚的三舅姥爷的外甥女的大姨妈的顶头上司他爸的本家以至于要追溯到九辈以上才能沾点亲的人真有那么一大笔财产转交给人或者是那个小学还未毕业就出来闯荡江湖而至今以奔驰宝马外面的几个情妇都貌美如花的大佬的话，那么我真的突然有一天善心大发想拉扯一两百往昔好友而又刚好碰巧遇上了你但却一看见你那副鸟样我也不一定会去鸟你，因为但凡有点成就或者有点事业心有点向上拼搏的动力的人是绝不会摊上那种坐吃山空坐吃等死牢骚满腹废话连篇混水摸鱼混一天是一天并且还以日光族或月光族为自豪的蠢蛋的，所以说在这方面自己是很有自知之明的，我就从来没有幻想过有朝一日真有哪个亲戚朋友来拉扯我或者真摊了什么好运让我中了五百万，更或者有哪个如花似玉的千金小姐绝望堕落到会看上我以至于我可以幸福快乐地吃一辈子软饭，我感觉到了自己这一辈子除非真的有什么好运或者发生了什么特殊情况以至于能让自己彻底改变，要不然的话以正常程序计算那么我可能应该至少要五十年才能凑足一百万以便能在城市郊区买一栋还算过得去的普通居民房或者在市内买一间也算还过得去的小房子的首付，而且还五十年中我还不能发生什么意外或者生什么大病同时还要工作稳定工资逐年上升并且最为主要的还要物价不要飞涨而且房价一直都稳定持续到五十年后我来买，这样的话那么我在这座城市里苦熬了大半生直到退休后我才能够有一间属于自己的普通房子，才能够在这座城市里真正安家落户，要不然的话那么我就只能够像往昔所设想的只能跟某一位好心看上我的可怜姑娘一起在这座城市里某一个偏僻的角落里租一间小房子然后两口子含辛茹苦起早贪黑的在这座繁华精彩的城市里度过平稳寂静的每一天以至于等心力交瘁的时候只能将满腔的懊悔和往昔未竟的理想和追求全部都寄托给了还在上小学一年级的孩子了。我感觉着我的人生真的处处都充满了压力，但可惜的是我却以逐渐没有了动力，仿佛自己真的就像一条放在凉水里的正被逐渐加热而烧死的鱼，我感觉着自己真的已经喜欢上了这种夜的生活，并且也习惯了这种生活，隐约中仿佛自己的内心也在适应这种生活，好似它又在告诉我其实这样的生活也不错，虽然白天辛苦了点，但晚上的夜生活还是很精彩的，虽说也就仅仅出来逛了一圈并且在商场里也没有得到什么好眼色，但至少也让你见识到了城里的繁华与精彩，所以这样的生活还是可以勉强过得下去的，当然除非你没有一个更好的去处和工作的话，那么就好好的在这里再待上几年或一年半载，反正年轻人有的是时间，等到那时如果真的烦了腻了待不下去了或者有了好工作有好发展了再走也不迟，所以说此时就不要老想着什么前途什么的，想这些也没用，倒不如开开心心地过好每一天，没准将来某一天还真有什么好运降临到你身上也不一定，然后渐渐的我的心情就真的又开始平复了，好似一块石头突然间就被化解掉了，真的是一件好神奇的事情，难怪我佛常曰万法唯心造，看来心的力量真的强大得很，可以瞬间便解除我的烦恼，让那些本来就无形的压力瞬间便无影无踪，再想趁虚而入也不能够了。我感到此时此刻我真的已经平复了，那种刚刚还压得我喘不过气来好似人生突然便又陷入绝望的感觉就在这一刹那间彻底被解除了，好似刚才在做了一个梦一般，尽管当我突然惊醒并且被乳鸽尽力一拉的时候，我才知道我们已经走到了路口并且人行道上刚好有一辆汽车从我的面前呼啸而过。
天，是真的冷了，当我们三个人风尘仆仆一边搓着手臂一边走到宝安广场的时候，一种强烈的冷清感和一股强烈的冷风立马扑面而来，我不由得又打了个寒战，心想这时间过得可真快，转眼之间就已经是冬天并且也已经快过年了，回想起当初刚过来的时候那副幼稚迷茫抬头仰望都之都的模样和第一次夜晚经过这里时那繁华璀璨热闹非凡的景象时便有点儿感慨，感觉真的是时光荏苒，岁月如梭，那些原本以为很精彩很动人画面和原本就很精彩很动人的画面而今都以逐渐黯淡无光，以至于已经完全没有了往昔那种让人憧憬迷乱的颜色了。我有些伤感，但这同时也让我领悟到了其实城市的精彩与否与我们内心的精彩与否是不成比例的，这完完全全是我们的心态和心境的问题，而这所谓的心态和心境便完全取决于你是否有钱或有名，这在我第一次踏进城市或者从小的时候开始便有了这种念想，而这种念想在我往昔的日复一日夜复一夜的游荡中更加的确定且深信不疑了，因为每当我行走在这繁华璀璨的夜里的时候，每当我抬头仰望那些灯光暧昧高不可攀的高楼大厦的时候，每当我看到从我身边走过的飘香四溢香气扑鼻的美女和公路上那些奔驰宝马里坐在美女旁边的男人和出入在大酒店大商场里左拥右抱着女人的大款的时候，更或者是在独自走在路上突然遇见一位让自己怦然心动的女孩和经过一间蛋糕店时闻到里面浓浓的奶油香的时候，我便更加坚定这种想法，因为每当那时我就会想如果我有钱我肯定会马上走进去买，管它吃得了吃不了，要买什么就买什么，要买多少就买多少，或者看到你位心仪的姑娘的时候我也想会去追求，管它三七二十一，反正哥有钱，再怎么不济应该也可以来个一夜情什么的，我承认我很多时候就是这种想法，但很可惜的就是我没钱，我想倘若我真的如同自己所想象的那般有钱的话，那么我肯定会去干很多事情，比如说去开房找小姐，我认为自己应该也许可能或者完全可以说是绝对会这样做的，因为正如上面所说的，每当我看到那些香气扑鼻的美女向我徐徐走来或者看到车厢里那些打扮妖娆妩媚动人的女人的时候，我就很想成为坐在她身边的那一个男人或那种珠光宝气一脸横肉粗俗不堪的大款，我根本就就不再在乎别人怎么说和别人怎么想，反正只要能让我过上那种生活那么我是从某种程度上会在所不惜的，哪怕是给那些小姐们当牛做马也愿意，不过这前提当然是在我熟悉和我在乎的人不知情的情况下才可以，要不然名节不保不说，以后再想装纯装洒脱也不能够了。所以在此说明我之所以都这么郁郁寡欢愤世嫉俗完全出自于我久被压抑的欲望心理得不到宣泄和我根本就没有钱，要是我真的有钱的话那我根本就不用再压抑着心里的那些欲望而完全可以找个合适的渠道把它给宣泄掉同时也可以有钱去做我一直想做的但却也一直都做不了并且也指不定这辈子都不能够做的事情，比如说一个人去旅行，我感觉着自己本身许多所谓的愿望和理想其实是只要有钱就能够得到的，但是这个所谓的钱却又并非我那所谓的理想和愿望里所追求的东西，虽说这两者之间它们都有着必然的联系，但我还是很不愿意承认我其实追求的所谓的理想和愿望其实根本就是在追求钱，我很排斥这个东西，或者准确来说我很排斥这个所谓的“钱”的字眼，因为众所周知——当然这个众所周知只不过是为了行文的流畅而已，准确来说应该是我一直以来都感觉这个“钱”是很俗气的东西，特别是像我这种本来就没钱并且还要假装清高时常摆出一副很鄙视有钱人的样子的人来说，更是不愿意去多提这个字眼，尽管说我每天都拼死累活当牛做马无非也是为了这个东西，并且就以我当下的水平那么就算我再这样子没日没夜地干个十几年可能也供不上那些款爷们的太太小姐或者情妇们去逛一次商场，但是我还是很不愿意承认我其实就是为了这个东西，难道自己真的就那么清高吗？哎哟！还真没看出来。不过呢！我再一细想其实并非我不想要这个东西，而是相反我应该很想要这个东西，不过这个东西是被冠以了其它的名词或者形式而已，比如说事业，比如说刚才所说的理想和追求，但就是这些所谓的事业或理想与追求无非都是为了满足自己的私心和欲望而已，而这所谓的私心和欲望归根结底还是为了名与利，这应该是众所周知并且也是心照不宣的事情。然而既然如此我们为何还要执着于这些虚幻的名词而不敢坦言自己的真实目的！我想这也就是因为我们是人的关系，因为但凡是人都会想要美化自己的，就算是追逐这种赤裸裸的东西时他们也要冠以美好的名目或动机，比如说如上所讲的所谓事业，理想，还有追求，然而虽说这些所谓的事业理想追求追溯其本质无非也都是为了满足自己的私欲，但我们也并不能否认所谓的私欲也有好的一面与坏的一面并且也是因此而促成了我们向前奋进的因素，然而也正因为如此所以我们也才不得不有所选择有所取舍并且要有道德取向地去追求，比如说正规，比如说合法，再比如说：他妈的你可不要骗我。我可已经受够了诈骗奸商盗版假冒伪劣商标还有我那只从阿理手里买来的山寨手机，而且我也不想再喝刚买来就过期牛奶和刚出品的原产地沟油，我想要的只是一个廉价的但也要耐用的背包，然后背着它独自一人静静的行走在路上……是的，这就是我的理想，我的追求，我一直都盼望着自己一个人的旅行，尽管说这样有点仿佛不着边际但却也好似不算太难实现的想法就是我一直以来的梦想，我梦想着有一天背着背包独自行走在路上，走在繁华喧闹的街头，走在安静温馨的巷口，走在璀璨灯明的夜市，站在北京天安門的门口……，更想走在烟雨朦胧的江南水乡，走在冬季下雨的台北，走在夜色无边的忠孝东路，然后为了寻找一个姑娘而来回走了九遍……，我一直都很向往着这种生活，无拘无束，来来回回，就像一只飞翔的小鸟，就像一片飘落的叶子，就这样子飘啊飘…飘啊飘…飘到每一个我想去的地方，飘到每一个我未知的地方，就像那一首歌所唱的：我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心……；这就是我所谓的理想和追求，由此可见那些所谓的理想或追求也不一定就跟那个钱有多大的关系，尽管没有钱的话我也没有多少办法能够实现它并且要是真有钱的话也未必就已经是我想要的那种旅行，但这并非证明了我所理解的理想与愿望就真的非得跟钱或其他的什么东西挂钩，我自有我的理想与追求，就算是没名没利哪怕还要为此而付出相应的代价也在所不惜，我认为只有这样才是自己真正追求的和想要的东西，抛开了名与利，抛开了世俗所强加给你的规则与枷锁，然后自己义无反顾地去追求自己真正想要的东西，所谓的虽千万人吾往矣的气魄，恰如你们当时追求女孩子时的厚颜无耻和义无反顾，我觉得关于这事是很多人——当然这里我强调的是那些男性同胞们——能够理解的，为此哪怕付出再多的时间与金钱都很有可能会在所不惜，我认为关于人生的追求理想或者是对于所谓的事业应该是这样的，不过呢！倘若以此便自以为能够说明一件事情或者对于人生追求什么的有所帮助的话，那么我也觉得是不可能的，因为假如此时此刻让我冒着寒风再出去外面搬货而美其名曰为了理想与事业或者正如我所想的作为一个人的旅行而在这样的寒夜里面对着虽然还是夜色无边灯光璀璨但却无不显示出城市的孤单寂寥身边来来往往的就只有那些匆忙赶路并且还要不时发出“嘶嘶”声的人的我来说，那么我倒很是愿意躺在可能还不算太温暖的被窝里听着广播或者至少瑟缩在木椅子上看电视的，当然如若让我在这样的夜里独自出去与一个此时正在凄美的夜色中一盏昏暗的路灯下搓着手掌而默默地等待着我的好姑娘会面的话，那可就另当别论了，所以说对于许许多多的东西，比如哪些一再提及的所谓理想追求或者事业，倘若一时半会儿无法实现的话，那么我便不得已而求其次，所谓的人无远虑必有近忧，我感觉到自己虽也有很多的远虑但其近忧也并不少，比如说等会儿回到宿舍要做什么，是先洗澡呢还是先洗衣服，是洗热水澡呢还是洗冷水，是洗完后听广播好呢还是再看会儿书，或者干脆就不洗澡也不洗衣服这书也不看广播也不听就直接脱衣服上床，我感觉到自己真的很多事并且都还是些鸡毛蒜皮的小事，但其实好多事情都要从小处做起并且也要养成良好的习惯，这样才能慢慢的改去自己的一些恶习或者端正自己的一些想法，比如还是那些所谓的理想与追求，因为好多事情都不是一蹴而就的，而是慢慢的长年累月去积累去熏陶的，你不可能说因为某一件事某一个人某一本书某一部电视电影或者因为某一个什么的突然促进刺激而便会因此而改变或者有多大改变，我想这是不大可能的，这些东西都是昙花一现，但我们就要利用这个昙花一现的机会而在心里种下一个追求奋斗渴望改变的种子，然后便以此长年累月地去灌溉滋养，以至于让它在你身上生根发芽直至开花结果，而这才是你能否成功能否实现梦想的根本所在，因为倘若你本身就没有这种种子并且也没有后天的培养的话，那你根本就不可能有看到它开花结果的一天，你只能依旧在牢骚在抱怨乃至于还在怨恨为何他人能够开花结果而你却仍然两手空空一无所有，因为你就看到了他人的成果而并未看到他人是如何培育自己的成果同时你也看不到自己的种子或者根本就不想为自己的种子去努力去奋斗而光就只奢望它能够开花结果，而这我想应该就是我们为何迷茫为何还在城市的边缘游荡并且每天都在忙碌的混日子而可能根本还不知道到底为谁辛苦为谁忙，我感觉着为什么当今社会上仍有那么许多庸庸碌碌迷迷茫茫并且尽管四处打拼劳心劳力但却依然一无所有的人，究其原因无非是自己没有一个明确的目标和方向并且也不想从小处着手而就光会想着天上掉馅饼或掉苹果的事情，这根本就是很自欺欺人并且也不可能的事情，而且这也还有可能只会徒劳增加自己的心理负担同时还可能会因此而遗憾抱怨地一直过下去，以终此这平凡虚劳的一生。我感觉到这应该是许许多多人所不愿意并且也不想看到的，但既然如此我们为何还不立刻动手，而甘愿依旧如此这般继续堕落下去呢！是因为什么呢！是因为身边的人与事吗？是因为所谓的家庭与社会吗？还是因为自己本来就有这股动劲可惜却心有余而力不足呢！是否每当因为你有所行动的时候便会遭受身边的人的风言风语，是否每当你下定决心去做某一件事的时候会因没有立刻见到效果便会因此而放弃，是否每当遇到挫折和困难的时候便会没有勇气再继续下去，是否有许许多多的诱惑和观念都在无时无刻左右着你，是否你也在怀疑自己所谓的理想到底能不能实现……，我想真的有许许多多的事情在阻碍着我们，但是我们又何曾有过没有阻碍地顺利完成一件事，哪怕是一件鸡毛蒜皮的小事或者每一天重复的工作又有哪一天是真正顺利而没有阻碍处处顺心的呢！就算是我们经常想要的去泡一个妞也不是那么容易吧！至少你要先有一个明确的目标，便是一个你想追的姑娘，然后便开始一步一步地向她接近，比如说向她搭话，跟她问好，或者你不敢主动那至少也应该会懂得在她面前表现自己，然后再找个机会向她表白或者来个暗示，倘若你一时半会还下不了手或者还没那个勇气，那你至少也要锲而不舍地细火慢熬吧！等到熬到一定火候的时候便要果断的下手了，因为假如在这个时候还不下手的话那可能就真的会错失良机了，但倘若这个时候你下手了但却遭到拒绝的话，那就看你是否还有那份决心或者真该重新审视她到底适不适合你或者你配不配拥有她了，但假如要是她真的接受了你的话呢！那就另当别论了，所以说不论做什么都要有一个过程，所谓循序渐进，你不可能一口吃成瘦子也不可能立马减成胖子，因此而直到这里我终于可以做一个结论，那就是我真的好想一个女朋友，而且以上所说的那些什么所谓的理想与追求什么的直到这里无非就是为了引出这个主题，那就是我是真的真的好想去找女人，噢不是，是我真想去找一个女朋友，因为在这样的季节这样的夜里我是越发地感觉到孤独寂寞并且冷了，而且特别又是在这样的夜里，我是多么想此时陪伴在我身边的不再是扬同学或者乳鸽，而是我梦想中的一个姑娘，当然这里我并没有嫌弃他们的俩人的意思，我的意思是如果真有可供选择的话那么我是很愿意选择一位我心目中的姑娘一起走在这样的夜里的，因为这样的夜里虽然寒冷孤寂，但倘若跟一位可爱的姑娘一起行走在这样的夜色里的话，那该是多么情意绵绵气象万千了，我感想假如此时身边真的有一个姑娘陪伴，那我肯定不会再去想那些乱七八糟的无所谓有无所谓无的东西，我只会想着该如何讨好她，如何把她引向人迹稀少并且灯光昏暗的地方，然后……，当然我的意思是说我会好好的爱着她，不让她受到伤害，哪怕是当时我穿得再少也要设法脱去一件衣服为她披上，以免让她在这样的夜里受凉，我想我应该是会这么做的，并且假如真的有那么一个姑娘的话，那我也应该不会再去那么执着于所谓的我的理想与追求，什么人生啊事业啊什么的，我只想要她陪伴在我身边，哪怕我真的就从此一无所有，哪怕我就真的一辈子碌碌无为光靠打工而赚它那么一点点钱，只要我依旧爱着她，当然她也要同样地爱着我，然后我俩就这样子不离不弃地平平淡淡地过一生，什么功与名利与禄什么的统统都是浮云，我感觉假如真的有那样一个女人的话，那么我想我会的，只不过我不知道是否能够遇到这样的一个姑娘并且也真的有那么一个姑娘愿意这样子跟我而已。不过呢！我感觉假如我真有幸遇到这样子的一个姑娘的话，那我到时可能会更有动力更有激情的去追逐我的理想与追求，因为这样子我不仅仅只是为了我，更是为了她，我想让她过得更好，让她拥有她想要的还有所希望的……。当然了，这也只是我所想的所希望的而已，因为此时的我，还是远远达不到我所设想的那个样子，不过呢！往后的事谁又能知道呢！兴许我真的走了什么好运呢！兴许我真的有缘遇到了我所设想的那一个姑娘呢！只也无法说准，不过呢！不管怎么样，我还是不需要太悲观的，因为往后的路还长，你又怎么知道有什么事情在等着你，有什么样的女人在等着你呢！反正不管怎样说，我对于未来还是心存着许多的幻想和期待的，因为我总是觉得，前方正在不远的将来有一个女人在等我，而那一个女人，那一个姑娘，正是我所设想的我所希望遇到的那一个女孩……
当然！如果时间会在我希望的某一刻停止的话……
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